011 开始慢慢长出自己的样子

自由人们晚上好呀，我是梦甜。日渐习惯用图片记录的我，在每次进行文字输出的时候都变得手忙脚乱，人物时间和地点以及脑海中纷杂的情绪都成了一团线，找不见头也抓不到尾，但这次有了一些不同。

自由小报：

1、我们发布了第一期付费节目《Vol.80 身心灵疗愈，向宇宙发出求救的信号》，希望这次疗愈也能成为你的「那一刻」。最新一期节目《Vol.82 身下涨潮水，颅内放烟花》作为谈「性」系列2.0，再次让屏幕内外都充满爆笑；

2、我们的首次线下见面活动「天生自由」（北京场）也完满结束啦！期待上海见！欢迎感兴趣和我们一起举行线下活动的品牌方和场地空间添加微信【YI-Koala】和我们聊聊。没有成熟的想法也没关系，我们期待碰撞出不一样的火花。

3、如果你也很喜欢写信并且想给我们写信也十分欢迎！可以发往：sysdpodcast@163.com。

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前天，窗外的一棵树被砍了，听到声音的时候还以为是在除草，走到阳台才看到它已经被电锯割出了口，然后便站在窗边看着它慢慢地变成一节一节，繁茂的上身在每一次树干折断的时候摇摆，向旁边的树靠去，同时也甩下来一些枝桠。这样循环往复地摇摆坠落几次后，很快，一棵十几米高的树在三四个小时内变身成一车排列整齐的木头。然后，脑海里开始频繁出现乌鸦站在它身上，我们彼此对视的画面，也开始在照进屋里的阳光亮度加强的时候怀念它，身上带着像眼睛一样的漩涡疤痕，只是静静地站着。

这是我脑海中千千万万个（具体也没法细数）悲伤思绪的来源，也是其中非典型的代表之一。它们让我的敏感度和共情力过强，强到将别的人事物的忧心情绪纷纷都揽在自己身上，导致我几乎没有时间和空隙给自己去悲伤和快乐。不仅如此，长期浸淫在一个奖惩分明的环境中，我也早就给自己设立了优良中差的等级评判表，这个评判机制几乎无时无刻不在工作，而它的工作内容百分之九十九都是「批评」，更精准地说是「自我PUA」。

第一次深深觉得自己内心的她承受了如此之多，哭着想要抱抱她的时候是上一篇Newsletter《010 把不用的能量还给宇宙》发布。午夜十二点多，看完七姐的信后我已经睡意全无，然后写了一篇被我标记为Newsletter，但内心断定不会有超过我在内的三个人去看的信。现在，它不知道会被多少人接受并打开，而这中间的转变来得轻盈又舒适。

以下是那封信的内容：

是什么神奇工作的驱动力让长久不再进行大段文字表达的我，现在满怀美好心情且抑制不住地打乱我早睡早起的生物钟，在这里诉说我迟迟一百年也不会为外人道的内心荒地。

刚看完七姐的Newsletter，如大瑶姐说的一样，热泪盈眶，还有每次看她的文字都会产生的羡慕嫉妒，恨倒不必。只是迄今为止，作为总想更聪明的人类之一，我还在苦恼于没有找到任何一种视觉或听觉，文字或图片去流畅地进行情感表达，不论是完整的或不完整的。所以更多时候那些未名的情绪好像一个屁，憋回去，就消失了，唯有看到科普文章用偌大的标题提醒我，这是不好的，才想着是该放出来了，可那个当下它又不在了。

对于情绪的消解，我和七姐采用的办法差不多。大多时候我会跟周围熟络的人多次且健忘地进行讲述某一个人或一件事，或者就那人那事再一次得出N+1次相同的结论，甚至于在讲述故事的当下都会对自己做出提醒「这事不是已经说了很多次了吗？不嫌人家烦吗？」，毕竟提出问题—找到办法去解决问题—结束问题，是我永恒不变的问题处理真理，不论问题是否真正地可解决。

后来发现，这种思考问题的方式导致一些情感是只留存于我自己的。比如，信任。原本我还处于没有不信任之人和没有人不信任，结果，我自己就是这二者的兼得体，即使这其中可能充斥着不自信等情感杂货。特别是看到七姐说离职，以及那天大家拿走彼此间以为是拉近距离的挡板，袒露自己的担心，把内耗自己的魔鬼拔出脊背。看着大家把自己内心的顾虑，那些在我看来难以启齿，会引起咯噔的事情和话一一说出，作为当场不透明的我，还在担心自己的存在。

或许是我苛责了自己，这个苛责在于我们相处了这么久，大家用自己的真诚面对了我，而我还没有完全坦白。所以最后给自己的判定是：这是我还未在其中讯号。我为这个判定寻找的有力证据是：在大瑶姐说了很多泪流满面的时候，坐在她旁边的我还在纠结，要不要拥抱她。摩挲这个念头的时候，我又一次判定自己已然错过了送出拥抱的最佳时机。

这种担心、自我苛责还会在很多时候出现，比如用指桑骂槐来嵌套，觉得自己是槐本身，让这种「好像是我」「是我吧」的不配得感像紧箍咒一样，循环往复。即使偶尔停了，那份疼痛也还在后面冒着余留的蒸汽。

很多话在正儿八经面对你们和「当事人」的时候是极难说出来的，甚至于它们都不会用文字形式出现，只是脑海中掠过成为一个结，我就走了。虽然我把这些顾虑担忧跟朋友讲，完整的事件经和人物关系，她们都充分了解，最后留给我的只有一句话：自信点，朋友。以及不该先考虑自己吗？即使我大吼大喊地跟自己说：对，自信点！但这份虚假，我不知道用什么来支撑的自信，它在说出来的时候就是一具空壳。

我也总是回想：到底是什么剥夺了为自己考量？又是什么拿走了我自信？

如果说用一些事物来建立自信是一种方式的话，我尝试了喜欢的运动，即使自己深知有很大进步了，但总会在罚球线不进，多次不进以及别人进了我没进之中暴躁，对自己心生不满；我做了喜欢的工作，如果说梦想有成真的话，那年我走在超市门口第一次说出营销编辑这个词语时，确实没想到日后我真的会去小小体验，甚至还在很喜欢的出版品牌，但依旧会在某些时刻觉得自己可以更好；勇敢发疯，我唱歌了，被嘲笑难听的恶意种子在每次唱歌时刻都会发芽，以至于在KTV唱歌时我会有意放大原声，让嘴远离麦克风，但最近竟然在学习日文歌，还硬气地点了发送。但，还有但，我依旧会在别人的美妙歌喉下再次贬损自己早就不复存在的信心。

是的，尝试了很多，也深知某些进步在时间的推移对比下会实实在在的留存，但这一切还是扭转不了我驼背地走在不自信的路上。

也想问问自己，你是靠什么活到今天的？

即使我意识到了很多问题，但当时写完那些之后我依旧觉得「过去了」，我没什么要采取的行动，我也不知道该采取什么行动，只是日复一日地做着写在日历上的事情。随后一周多的时间，整个人的都沉浸在低潮中，直到某一次我和朋友聊天，触到了泄洪开关，所有的不良情绪一起掀来大浪，我被扑倒了。那天在书店转了很久，在办公室躺了很久。然后，我再次以为「过去了」，自认为情绪就是这样跌宕起伏，就算无事发生它也总有自己的潮汐周期，只是近两年它的周期性愈加明显而已。但没想到的是，有另外的齿轮早在两年前的冬天，我加入自由人的时候就开始转动了，再到那天傍晚七姐问我要不要做疗愈，到我做出改变写出这一切，不由得感觉「这生命，挺好」。

· 把话说出来，不会死的。因为太考虑别人的看法和感受，所以我习惯性地在念头出现的当下，先摩挲自己的话语和行为，然后判定自己错过最佳时机而终止行动，留下PUA自己的把柄。那天和七姐举例说明这种心理之后，她说每当这种时候你就问自己，这话说出来，我会死吗？我正儿八经地回答说，不会。很快我就迎来了运用的情景，当天晚上和朋友关于家庭问题的讨论陷入漩涡，感觉我如果多说一句「你那句话我听了很难受，对我造成了伤害」，这个冲突便会立马升级，所以第一反应是按灭屏幕直接睡觉。但五秒之后，我还是敲下了那句话，并按了发送键，收到的是「对不起，我不应该那样说」。这种良性反馈直接促使我在看完《我，厌男》后给责编姐姐写了一千多字的读后感，在给明霞姐送蛋黄酥的时候买了漫画感谢她之前送我的书，告诉七姐这一切都让我身心舒畅了一些，甚至在受到大家帮助完成自己的小活动后站在办公室中间发表感谢“演讲”。这一切都没让我死。

· 我就是这么好！不配得感太强，总觉得自己可以更好，在方方面面的更好，但这个好的标准又是极其内卷和不被自己完全认可的，我便卡在其中，一直用不卷的行动衡量卷的结果。所以当筱梦姐说现在的你真的已经很好了的时候，我还是在「真的吗」和「真的」这两个答案来回游移。我就是这么好！一开始说的时候好像是自己在虚假的空吼，我没有例证来辅佐，甚至格外的没有底气，但渐渐地，只是今天和便利店的阿姨多说了几句话，我都觉得自己可真好啊。

· 写下真实发生的和脑海中虚构的，然后终止PUA自己的想象。我很容易把自己代入对方视角去评判自己当下做出的行为举止，接着又开始自我打压，但现实是那些虚假的想象不仅不存在，我也没办法去改变。上周末的时候终于把自己脑海中想象的读书会落地了，在此之前我做了很多工作，其中对我而言最难的是宣传，说白了就是我难以相信我的劳动付出和活动内容都是有价值的。这个时候第三方视角再次出现。即使如此，因为成本投入我迫使自己在朋友圈宣传，找朋友宣传，在加入的群聊宣传，甚至进行一对一宣传。每当我脚趾扣地地觉得大家是不是认为我在问他们要钱的时候，我会在本子上写下：xx群xx人说这个活动好有意思，xx加微信说想来参加，xx说希望自己在另个地方也办这样的线下活动……然后告诉自己，看吧，这才是现实。

在这其中我也不免再次溺水，比如被我拿来当作增强信心的篮球，因为功利机制作祟已经没有办法开开心心地打比赛，所以筱梦姐建议先允许自己在练习的时候不进球，也不要去打比赛。期间我还是照常投篮，放低不进球时的自我压榨。慢慢好转后和女生朋友一起轻柔地打了一次比赛，比赛当中遇到传球失误、投篮不进的糟糕感受也削减了很多，所以昨晚便去又去打了一次比赛，状况惨烈。和另外两个人组队上场后，每一次传球、挡拆、抢板，出现的任何失误都让我在心里默念自己是SB，直接导致我完全没有积极状态去继续。甚至继续添加第三方视角，看着场内的自己像SB一样傻跑。即使下场后大家说挺好的，我也会觉得还不够好，我能力不足，她们都是客气而已。那个当下我很难从那种自我怀疑的情绪中抽离出来，回来之后便在本子上慢慢写下今天的故事，让真实的「好」一马当先，再次呼吸，跟自己说「我就是这么好」。

借用在《Vol.72 强风吹拂，自由是方向 | 坏世界·好工作》中明霞姐的一句话：好的leader是允许员工长出自己的样子的。我现在正慢慢长出自己的样子。

——马上要去汉堡王吃薯条的梦甜